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A Extensão da Tasca
25.2.04
 
Mais coltura pró pessoal
Eu sei cagente, nós, tem andado arredados destas lides. Mas como o nosso lema é manter a clentela santisfeita fizemos aqui e ali umas preguntitas e ficamos a conecer melhor os nossos tasqueiros....as conclusões deste enquérito, por assim dezer, ficam para outro dia. Advirtam-se, atão!

Tamanho Médio dos Testículos:
5cm de comprimento, 2cm de altura e 3cm de diâmetro.

Tamanho Médio da Vagina:
7,6cm ao longo da parede posterior com 2cm de diâmetro. Em excitação, aumenta para 10cm e 6cm, respectivamente.

Tamanho Médio do Clitóris:
2,5cm. No entanto, a parte que se vê, a glândula clitoral, mede 0,5cm.

Acidez Média da Vagina:
Entre 4 e 5 na escala do pH, ou seja, razoavelmente ácida.

Espessura Média do Hímen:
Entre 0.125 e 0.25 cm

Tamanho Médio dos Ovários:
3,75cm de comprimento, 2cm de altura e 2,5cm de espessura.

Tamanho Médio dos Seios:
O tamanho médio dos seios das mulheres Americanas é de 91,2cm. O soutien mais usado é o 34B. Em relação ao número do soutien, ficam assim distribuidos: A-15%, B-44%, C-28%, D-10%, os outros 3% são: AA, AAA, DD e por aí fora.

Tamanho Médio dos Mamilos:
0,55cm nos homens e 0,68cm nas mulheres.

Ângulo Médio de Erecção:
15 graus acima da horizontal.

Tempo Médio para ter uma Erecção:
3 a 8 segundos.

Duração Média da Erecção:
Idade - Duração Média em Minutos
Adol. - 1512
16 - 2043
21 - 2554
26 - 3053
31 - 3547
36 - 4041
41 - 4531
46 - 5029
51 - 5527
56 - 6021
60 - 6519
66 - 707
71 +0

Velocidade Média da Ejaculação:
O esperma é projectado para fora do pénis a 45 Km/h. Quando entra na vagina, demora 5 minutos para atravessar os 15cm de território até ao cervix (1,8 m/h).

Volume Médio da Ejaculação:
4cm3, mas com uma variação enorme de indivíduo para indivíduo.

Conteúdo Calórico Médio da Ejaculação:
Entre 2 e 5 calorias.

Alcalinidade Média do Sémen:
7.0 a 8.0 na escala do pH.

Viscosidade Média do Sémen:
0.00935 Pa. s. (como comparação, a água tem uma viscosidade de 0.001 Pa. s.)

Esperança Média de Vida do Sémen:
O esperma geralmente sobrevive 48 horas dentro do corpo da mulher.

Duração Média da Fertilidade do Óvulo:
O óvulo permanecerá fértil entre 24 a 48 horas.

Número Médio de Óvulos:
400.000. Ao contrário dos homens, que têm uma capacidade ilimitada de produção de esperma, as mulheres têm uma quantidade de óvulos que é determinada logo à nascença. Apenas 400 são efectivamente largados durante toda a vida da mulher, e a sua qualidade deteriora-se com o tempo.

Idade Média da Menarca:
12,5 anos de idade. Interessantemente, cada década que passa diminui a idade da menarca em 4 meses.

Duração Média do Ciclo Menstrual:
28 dias.

Duração Média do Período:
5 dias.

Idade Média da Menopausa:
48 - 49 anos de idade.

Tempo Médio para ter um Orgasmo:
75% dos homens têm o orgasmo 2 minutos após a penetração. As mulheres demoram pouco menos de 4 minutos a atingir o orgasmo durante a masturbação e entre 10 e 20 minutos durante a penetração.

Duração Média do Orgasmo:
3 a 5 segundos nos homens e 5 a 8 segundos nas mulheres.

Moral da istória,sa coisa fôr bem feita, temos mais sorte, nós as gajas, á pois temos !!! Mai nada !
Isa Cris

13.2.04
 
De volta á tasca do questume
Como agente nós não quer ficar sem o Atentejus na tasca que bem faltinha faz para elevar o nível, repusemose a decoração anterior.

A gerencia agradece a perferencia.
 
Suspensão do contrato
Eu alentejus solenemente declaro que, enquanto esta espelunca não voltar à javardice e colorido original, fiel aos seus principios fundadores, nem mais uma linhazinha será escrita por este ordinário trabalhador desta tasca.
Mandem o putedo das tias para fora da tasca já. Venham de lá as putas e vinho verde outra vez.
Alentejus
 
O teste da tasca, caneco, copo de cristale, digo!
Agente, nós, vimos um teste na senhora das revistas finas e não nos ficamos atrases! Fizemos logo um aqui aplicado àgente nós! Visteis que deu certo?


Voce e' o dono da tasca. Sabe-a toda, fica alapado
no lugar do costume a ver os outros trabalharem
porque e' para isso que lhes paga, menos 'a cozinheira que e' a
legitima. No fim do dia, enquanto a cozinheira
vai para casa tratar do jantar, faz a caixa e abifa uma trancada na
empregada em cima do armario dos copos


Que tipo de tasqueiro/a e' voce?
brought to you by Quizilla


Os senhores fazem favor de colocar o teste nos vossos ilustros blogueses, mas o Cuzila anda de mal ca gente e o linkse correto pró nosso teste é assim (faxavor de copiar):

http://quizilla.com/users/tasca/quizzes/Que%20tipo%20de%20tasqueiro%5Ca%20e'%20voce%3F



12.2.04
 
E viva a nossa Tasca
Estão alembrados daquele fastefude que les falei noutro dia? Pois é, ólém só como aquelas alminhas atendem a clientela...tudo plo telefone e cheios de modernices.... e ósdepois inda estranham queles prefiram o nosso restauran...à pois...mai nada!!!


Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Jaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 17, e o seu número de telefone é 213962366, o seu número do trabalho na Contruções Abrantes, Lda é o 217952302 e o seu portátil é 962662566.
De que número é que o Sr ligou ?"
Cliente : "Eu ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porque não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Receitas de Soja´´na biblioteteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê-me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são €49,99 ."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utiliza-la"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas."

Isabel Crestina Avestres de Aguiar e Passos de Ferreira Sintra de Sousa e Penedo
 
Ái que feliz ca gente, nós, andamos...
Isto de ter o restauran só para nós, agente, é uma maravila. Quando o Alentejus voltar, que não se ponha cas merdas do costume a dinzer quisto é cousa de gajas. A finesse é uma cousa que se tem, ou não. A modos que nasce ca gente, nós. Ora eu e a Aurorita temos a finesse a correr nas veias, órolhem só o serviço q'dquerimos...fora de vulgar, não é?


Isabel Crestina Avestres de Aguiar e Passos de Ferreira Sintra de Sousa e Penedo

10.2.04
 
Isto hoje tá complicado...
...agente, nós, tivemos umas inundações aqui na tasca, na Companhia da Tasca, tá bem assim sôr André, e hoje temos a iágua pro todo lado.
Ai meu Deus...já tá a chegar aos tapetes de arraiolos...desculpem lá mas tenho que....Ó Auróra...Ó Aurora..trale a esfragona !!!! Aí os meus ricos pézinhos...



Isabel Crestina Avestres de Aguiar e Passos de Ferreira Sintra de Sousa e Penedo

9.2.04
 
Estimados clientes:
FECHADO Á SEGUNDA FEIRA PRA DESCANSO DO PESSOAL, A GENTE NÓS!





Dona Maria Auróra Aldegundes de Faria e Oliveira de Figueira e Macial Fernandes

6.2.04
 
Remudelaçõeses II
Tal como remudelamose o nosso restauran, tamém remudelamose os nossos sócios-gerentes. Aboteselhe a bista no Sor Nunes antes, aquando estava a fazer a cuntabelidade,


e agora que le demose umas holidaises, o Frederico Alvarim Nunes de Bragança e Teles de Vincoita Y Hastiala Vista mandounose esta fotoguerafia de adonde lá está.


Dona Maria Auróra Aldegundes de Faria e Oliveira de Figueira e Macial Fernandes


 
ROSARALHO
Mas que merda vem a ser esta. Já um homem não se pode ausentar por uns dias que lhe mudam a fronha à Tasca. É o que dá pôr o mulherio à frente do estabelecimento, arranjam logo estas modernices, qualquer dia já fumam.
O que é feito do verde das paredes hum. Agora pintam-me isto com este ROSARALHO.
Homem que é homem não usa rosa e outras mariquices afins.
Vamos lá a repôr tudo no sítio, venham de lá as iscas as bifanas e os arrotos a chouriço.
Ai o caralho, quando eu regrassar para a semana quero de volta a javardice do costume.
Alentejus.
5.2.04
 
Remudelaçõeses
Eu e a Isabel Crestina Avestres de Aguiar e Passos de Ferreira Sintra de Sousa e Penedo resolvemos darles férias a eles, os garconses, e fizemos umas obraszes aqui e em a gente, nós.

Dona Maria Auróra Aldegundes de Faria e Oliveira de Figueira e Macial Fernandes
4.2.04
 
Estes américas são mesmos malucos !!!
Olhe menina Jánete, se precisar agente arranjale um biscate cá na tasca....é só a DonAurora dar ali uma palavrinha ao Sôrnunes! Coutadinha, nã à direto de le fazerem cuma coisa destas ! Nós a giras, temos que nos munir e ser sunlidárias umas cas outras !! Mai nada!
Isa Cris




3.2.04
 
Ai a desgraceira co home foi arranjar!
Atão vocemecê, Sor André, põe-se a mexer onde num debe e agora onde é que tamos a gente, nós? Nem um comentarizito, uma alheira, uma farinheirazita, nem um linguiça tem por lá pela casa dele agora! É que a gente, nós, sabemos, plas coisas que se põe a dezer à mesa osdepois da bagaceira que a senhora dele, em entendendo-se que o home dela não se organisando, ainda vai lá pintar a caixa e mais as engulhas de pinkotrom ou lá cumo se chama a core. Beja-me lá disso!
Olhe, daqui as solidaridades da nossa Tasca!

DonAurora
2.2.04
 
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Escalhar, se tivessem estudado latim não teriam pensado parvoices!!
Tão a ver?!
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"

Isa Cris
30.1.04
 
Ái se eu mandasse !!!
Toda a gente sabe que há mais gajas do que gajos. Quer dizer, o mercado está a escassear aqui para as jes. Pois eles, para além de morrerem mais cedo, coitados são uns fraganotes, ainda há os que vão para padres, e há com cada um...eu até vou à missa porcausa do padre da paróquia qué cá um borracho!!!, mas continuando com o rassocino, antes que perca o fio à meada, eles há os que dão para o outro lado e como se não bastasse ainda há os que se comem...isso mesmo, no sentido da palavra....francamente cá pra mim 8 anos de cadeia é pouco!!! Não podia ter comido uma gaja?...Ainda por cima lá na terra deles são todas louras e toda gente sabe cas louras são todas umas....calate boca, Isa Cris, quinda afugentas a clientela!!!

Seu mandasse, os cabinais, ou lá como se chama a coisa, só podiam comer gajas. E até dava uns prémios prós que comessem as mais giras !!!Mai nada !!

Isa Cris



29.1.04
 
Porque queremos os nosso clientes sastifeitos
A partir doje temos dois novos menus prós almoços:

MENU GAJO – 4,9 Euros
Pipis
Bejeca
Café + Maminha de Freira
OFERTA DE 1 COMPRIMIDO LIBIDO Z


MENU GAJA – 4,9 Euros
Sande de coirato
Bejeca
Café+ Papo d'Anjo
OFERTA DE 1 COMPRIMIDO NATURAL PUSH-UP


Só quero ver a cara dos finórios das hamburguesas cabriram memo aqui á frente!!! Mai nada !!!

Isa Cris
28.1.04
 
Amizades
Aqui a je, tem 4 amigas bem jeitosas, oh larilas. É pena é trabalharem n’uns tascos manhosos, que nem concorrência são aqui para o nosso estabelecimento!! Mas a JohnyGirl, teve mais cabeça que nós as outras. Fez o 12º e agora tem um salão de beleza lá para o Norte...isso sim, minhas amigas, é que é vida !!Tem imensas férias e tá sempre a vir cá abaixo para se antualisar !!! Para todas estas gandas malucas, Anilu, Tété, Comadre e JohnyGirl vai uma beijoca. Queria mostra-lhes o material que por aqui passa, para se roerem de inveja. Mas o Xôrnunes, o patrão aqui do tasco, disse logo: "Isa Cris, tu tem tino, rapariga!". Por isso, deixo-lhes só este modelito para alegrar as vistas



Beijocas desta vossa amiga.

Isa Cris

 
A varrer e àrrumar
Ando eu aqui num vai e vem. Ele é varridelas, ele é arrumar as mesas e por-les as etiquetas prós clientes. Ainda faltam umas jarrinhas mas a Isa Cris anda destrambelhada mais o Nelson e uma mulher não chega prás encomendas. Faze-se o que sapode...

DonAurora
27.1.04
 
SALDARALHO
O Tio Zé lá da aldeia recebeu a reforma a dobrar. Quando olhou para o belo que caiu na conta exclamou: Epá que SALDARALHO!
O problema veio depois quando a situação foi regularizada. Disse com desânimo: O caralho do saldo fodeu-se.

Alentejus.
26.1.04
 

FECHADO À 2ª FEIRA,

PRA DESCANSO DO

PESSOAL, A GENTE!




23.1.04
 
Por miúdos
O que o Ti Maner queria dezer é que anda cos dentes cada dia mais fracos e tem que pedir o bife mais tenro.

DonAurora
 
Filosofando
À medida que o tempo avança, um gajo perde requisitos e torna-se mais exigente.

Ti Maner
 
Coisas do outro mundo
Resolvi cagora ia ler todos os dias as noticias. Hoje li coisas muito interessantes. Inda dizem que nós, os portugas, não damos uma para a caixa. Ao que parece, esta Senhora,

qu'é portuguesinha da silva fez um achado qualquer, já não ma lembro bem, mas acho que tinha a ver com congelados.....ah! Alembrei-me ! Foi isso, descobriu água congelada em marte!! (inté já estava a pensar que tinha alguma coisa a ver com os salários do pessoal)!!!

Isa Cris
 
No Zimbabwe
entre os rios Zambeze e Limpopo, vive um dos povos mais singulares do mundo: os lovedu, uma cultura estritamente matriarcal.

O poder feminino manifesta-se na vida religiosa (as sacerdotisas são as autoridades máximas) e na vida civil. Uma mulher lovedu tem direito a ficar com uma das filhas do seu irmão para dar em casamento ao seu filho, e, se não tiverem descendência, ela mesma pode casar com a sobrinha e formar uma familia. Inclusivamente, chegam a ter filhos, embora para a fecundação tenham de usar um parente masculino. A rainha chega a ter várias esposas.

Mais um momento de cultura no tasco.

XôrNunes

22.1.04
 
Môr, olha o qu'eu descobri!!
Noutro dia o meu Nelson deu-me um estojo prás pinturas com um príncipe muita giro. Ora, estava eu ali sentadinha a aliviar a bechiga e a folhear o jornal do XôrNunes, quando descobri porque é caquilo tinha custado os olhos da cara...acho caquele príncipe não era um príncipe qualquer.
Pelos vistos é muita conhecido e até vão fazer um filme de desenhos animados. Vou já ligar para o móvel do meu Nelson a contar, porque agente até adora ver desenhos animados.Nem é preciso ler as legendas para se preceber a história. O rapazito, deve ter o sangue muita azul, porque tem livros em montes de línguas, coisas estranhissimas...
Isa Cris



 
SEXO É BOM !!
Sabiam que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa e sexualmente activa ou não?
1. O sexo e um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que tem relacões sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogenio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
4. O sexo e um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
5. O sexo e uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande numero de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco!!!
7. O sexo e o mais seguro dos tranquilizantes no mundo! Ele e 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista!! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de acido que provoca as caries e previne a produção da placa dentaria.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo e um natural anti-histaminico. Ele combate a asma e a sinusite.

Por isso, sigam o exemplo da gerência desta tasca e toca a dar trancadas desalmadamente.

Mai nada, Isa Cris

 
Contaram-me
que Deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.

XôrNunes
 
O Ano Novo Lunar do Macaco
Acabadinho de chegar eis que as comemorações ja se fazem sentir.

Sou defensor que nada acontece por mero acaso....tudo tem a sua lógica e enquadramento num contexto bem mais alargado.

Ora bem cá está... o macaco chegou.

Viva o Macaco. Viva o Ano Novo Lunar.

Viva.

XôrNunes


 
Loiras em vias de extinção
Ouvi ontem na rádio que dentro de 2 séculos as loiras estarão extintas. Na verdade, um estudo efectuado por cientistas alemães terá revelado que o cabelo loiro tem origem num gene recessivo que se prevê que desapareça no prazo de 200 anos.
A ser verdade, isto significa que daqui a 200 anos a Claudia Shiffer terá aprendido a ler e a Mariza Cruz já poderá ir à escola em vez de ficar em frente à TV a saltar à corda.

Alentejus.
 
Macacos...
...olhe Sr. André, nos aqui no Tasco temos um de estimação...se estiver interessado, podemos acertar um preço! Olhe que fazia um excelente negócio. A sua patroa é que secalhar não ía gostar...acho que o bicho não é muito adepto da limpeza ...chinesices !!!!

Isa Cris
21.1.04
 
E não é que hoje até fui ao dentista
e parece-me que acertei finalmente no profissional da cramalheira. Recomendo a todos aqueles que, por infelicidade, tenham algum problema dentário ao emborcar qualquer petisco aqui na tasca.


Tem até a vantagem de ser bastante simpática............


XôrNunes


 
Loiras....só as bejecas!
O guarda do trânsito pára a loira que estava a circular em contra-mão na
auto-estrada e pergunta:
- Posso saber onde a senhora ia?
E a loira responde:
- Ah, senhor guarda, acho que já nem vou... 'Tão todos a voltar!

Isa Cris, que de loira só tem as madeixas.
 
Puta que o Pariu
Aprende-se imenso a ver o Canal Odisseia. Então não é que existe uma especiaria em forma de malagueta que na Índia, mais propriamente em Bombaim, lhe dão o nome de Putequipari, pois quando os portugueses lá chegaram no século XVI e provaram, a primeira coisa que disseram foi Puta que o Pariu, por causa do picante. Depois, com o decorrer do tempo, os hindus enrolaram o termo para Putequipari. Impressionante não é.
Se a moda pega, no futuro o peixe cherne ainda se chamará "Durroso", e o José Castelo Branco chamar-se-á "Fooooda-se".
Alentejus

20.1.04
 
Olhem só
o q'esta vossa amiga descobriu...esta super dieta. Agora sim, o meu Nelson que não se ponha a pau caté anda de charola aqui com a je transformada em top modele !!!!

Isa Cris
 
Hoje tou ca moleza,
Há dias assim. E hoje é um deles. Deve ser do briolequesse que tá lá fora. Pr'ajudar à festa a DonAurora desde ontem que não aparece.... aposto que mordeu aquela língua venenosa !! Claro que sobra pra mim; Oh Isa Cris isto ou Isa Cris aquilo! O que vale são os borrachos que por aqui passam e que nos vão alegrando as vistas!!

Isa Cris
 
Paris Dackar
Comadres cá da tasca, o mulheriu português está de parabéns. Então não é que a Elisabete Jacinto foi a 1ª mulher a terminar o Paris Dackar ao volante de um camião.
Isto só vem comprovar que as mulheres dão-se bem ao volante em locais aonde não há sinais e é sempre tudo a direito.

Alentejus

18.1.04
 
69!!!
Parabéns à gente!!! Quais 500, quais 1.000...já atendemos 69 clientes...isto promete!!!

Isa Cris
16.1.04
 
Bicha Solitária
Comadri Isa Cris, essa cena da Maria Callas comer o ovo com a tênia tem muito que se lhe diga. O pior é quando é preciso tirar a bicha solitária para fora do organismo.
O meu compradi Jaquim lá da aldeia teve um problema desses e foi ao médico. Gastou um dinheirão e foram precisas 7 sessões. Na 1ª o médico mandou-o levar uma carcaça e um ovo. Então não é que o coitado teve de levar com a carcaça e o ovo pelo esfincter anal acima.
Na 2ª sessão teve de levar com 2 carcaças e um ovo, e assim sucessivamente, sempre a aumentar a dose, até que chegou à 6ª sessão. O compadri Jaquim já andava de peidola inchada e depois de levar com 6 carcaças e um ôvo, o médico disse-lhe para ele na 7ª e última sessão levar 7 carcaças e um martelo.
Chegado o último dia de tratamento, o desgraçado do compadri Jaquim, que, como diria o Ti Manel, já tinha o bilhó pior qu'um chapeu d'um pobre, lá teve de levar com as 7 carcaças e ficar a aguardar uns bons 10 minutos. Decorrido esse tempo aparece a cabecinha da bicha solitária, a qual exclama: então e o ovo?
Responde o médico: está aqui puta! E zás... afinfalhe com o martelo nos cornos.
Por isso comadri Isa Cris antes de comer a tênia tenha atenção aos efeitos secundários.

Alentejus.

 
O XôrNunes tá com a razão!
A gente tem que se antualizar. A cóltura, além de bonita é uma coisa muito importante. Desde que o XôrNunes começou a ler aquelas revistas finas q'eu les falei, nem imaginam o material que tem passado aqui plo tasco. Olhém só...


Ái, Isa Cris, se o teu Nelson sonha, estás metida num cabo de trabalhos!!!
Olhe Dona Rita, vistas destas são melhores do que uma manhã solarenta !!!

Isa Cris
 
Ái, que lá se vai a dieta!
Anda aqui a je a penar a semana inteira para manter este corpinho que deus me deu e chega-se à 6ª feira e vai tudo por água abaixo! E de quem é a culpa? É do requeijão com boce de abóbra! Desde que o XôrNunes descobriu numa revista fina qu'aquilo estava na moda, não quer outra coisa! Eu bem digo: "Isabel Cristina, filha, olha qu'o teu Nelson te põe a andar se continuas a comer que nem uma lontra", mas é mais forte q'ue e são uns a seguir aos outros. Sorte tem a minha prima Katia Vanessa qu'apesar de ter duas pizzarias come tudo que le dá na real gana e a balança não acusa nada!! Uma vez,também li numa dessas revista qu'o XôrNunes deixou esquecida no cagodramo, que uma tal do Jet Leg, chamada Maria Callas, tinha comido um ovo de ténia para ficar mais magra...isso sim, é uma mulher de coragem... mas no fundo até é giro, a gente fica q'um bichinho de estimação dentro de nós, que até é nosso amigo porque nos ajuda a ficar elegantes !!!!

Isa Cris

 
Especial lampiões
Amigos lampiões, clientes desta humilde tasca, desculpem-me mas não resisto:

Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEÃO"

Adeptos do Benfica invadiram a sede do Belenenses... Porquê?
Para roubarem a faixa que diz "O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS"

Alentejus
15.1.04
 
Olhe
DonAuroa, meta-se mas é na sua vida !!! Que, como dizia o Camões, cada um sabe de si e Deus sabe de todos. O qu'eu preciso ou deixo de precisar é comigo e com o meu Nelson. Olhe q'um filho é a maior riqueza que uma pessoa pode ter. E que eu não me chame Isabel Cristina, se um destes dias não me der na vineta e aparecer c'um nos braços. Vai ver, ó se vai!!! Irra !!

Isa Cris

 
Estas moças novas querem é benesses!
Olha-me pra isto, ali a menina Isa Cris a pensar nos filhos só porcausa da lecença que agora passou pra mais quinzes dias, querem é vadear é só no quelas pensam! Anda lá, vai-me mas é limpar os cantos em vez de andares aí a arrastar a esfregona pelo meio da tasca, cá pra mim tens moiro novo na costa!

DonAuróra
 
Gostava de ter um filho
Mas depois penso, Isa Cris, tu tem mas é juízo, um filho é um cabodetrabalhos, tás muito bem assim. Olha prá Marlene que desde que teve a cachopa nunca mais apareceu aqui no tasco. O Alentejus é que tem razão, os filhos são umas unidades de consumo.

Isa Cris
 
O queeeeeêêêê!!!
esparguete com tomate e requeijão...tá a gozar com a gente, DonAurora??!!! Isso não é comer que se apresente...dassse!!! E depois queixa-se que a clientela foge prá concorrência!
Gajo, qué gajo, quer comida a sério. Prepare lá as punhetas de bacalhau e deixe-se de merdas !!!

Isa Cris
 
Há dias assim...
Hoje tou com a moleza. O XôrNunes foi passar uns dias à terra. A clientela teima em não aparecer..deve ser da chuva. Não fosse este barulho de fundo que nos invade constantemente, e que não é rádio nem televisão, mas que tem uma prenuncia diferente, o tasco até estava calmo!!!
Ó DonAurora qual é o pratododia?

Isa Cris
 
Borregos
Depois de um arduo dia de trabalho na tasca, a coçar os tomates e ver o resto do pessoal dar ao cabedal, tentei relaxar em frente à TV. Sou surpreendido com um filme a começar a horas decentes no canal um, 10 horas da noite. Aleluia, não há novela.
Passados que são 5 minutos do início do filme, a desilusão.
Então não é que somos presenteados com o Steven Seagle de pistola na mão a abater um helicópetro. Se o Sadam tem sabido mais cedo tinha ganho a guerra, pois a dita fusca nem sequer teria 9mm.
Tentei salvar a noite mudando para a SIC notícias, aparece-me um veterinário com cara de cavalo a falar da doença dos borregos. Então não é que o jantar lá em casa tinha sido borrego.

Alentejus
14.1.04
 
Última promoção da Tasca
Fiado só se for broxe

Alentejus
 
Ainda sobre o Xôrnunes,
"Ó Alentejus... levanta-te que eu já estou com o "coin" na mão à espera ". Palavras sábias estas!!

Isa Cris
 
Lindas palavras
estas do Xôrnunes...por isso é qu'é ele que manda no tasco. Sabe falar. Tem jeito pra atrair a clientela.

Isa Cris
 
A resistência
aos condicionalismos impostos é cada vez mais complexa. Dá vontade de aderir às ideias e conceitos medíocres vigentes, pois são esses que nos envolvem e tentam moldar.

Venha lá o bitoque com bife a cavalo.

XôrNunes
13.1.04
 
Shop suye estragado
Eu sabia que estas modernices davam em merda. Afinal quem é que se lembrou de pôr Shop Suye no raio da ementa? Não bastavam as reclamações da clientela desde há vários dias, senão agora o prato estar estragado para compor o cenário.
A clientela está mais habituada ao cozido, à bifana e sandes de coirato, com arrotos e javardices pelo meio, para quê andarem com estas modernices? Qualquer dia já fumam!
Agora quem é que aguenta a indigestão?
Mudem lá a ementa e que se foda o Shop Suye.

Alentejus
 
A gente gosta tanto dele!
o nosso bicho de estimação


 
pensamento profundamente filosófico
Quando um gajo veste uma camisa de vénus, veste pra quem?

TiManer
12.1.04
 
2 baixas
o TiManel e o XôrNunes tão lesionados. Deve ter sido da emoção do resultado do jogo de onte!
Tasse memo a ver que vai sobrar trabalho aqui para a je...

Isa Cris
 
Pecados de um sportinguista
Eu lagarto me confesso. Sim, tenho uma costela benfiquista, aliás, o Benfica só me dá alegrias. Sabem tão bem estas segundas feiras a seguir a empates ou derrotas dos lampiões.
Realmente eu tenho dois clubes: O sporting quando ganha e o benfica quando perde.
Obrigado Benfica pelos últimos 10 anos de alegrias.

Alentejus.
11.1.04
 
Vim só cá
pôr o bacalhau de molho, prá manhã. Patanisca à moda d'Aurora. Haja alguma cousa q'uela faça bem... o comer!!
Tenho que me ir, c'houje o meu Nelson deve estár c'os azeites porcausa do empate dos encarnados!!

Isa Cris
10.1.04
 
Prontos,
agora tenho que consumir quéla tá com a razão. A gente as duas farta-se de trabalhar e os marmanjos só ligam prá bola. Ficou lindo o estaminé...sim senôra... e a foto..tou ou não tou gira?? Claro, ca invejosa tinha logo que escolher uma foto antiga onde inda eu nem estava com as nuances que a Tina me fez! Cala-te boca, cas paredes têm ouvidos e o Xôrnunes não é pra brincadeiras!
Isa Cris
 
A gente
Uma fotografia tirada na inauguração da gente nós.


 
Vaissa ver, é sempre a mema coisa!
Eles prá bola e a gente, mulheres, aqui nas arrumações da nossa tasca.

DonAurora
9.1.04
 
Bôzonas
Alto aí páro bailo, menos discussão e vamos lá a trabalhar senão quando começar a bola ainda não decidiram quem é mais Bôzona. Ainda vamos acabar a medir a celulitre.
Thauzinho que eu tenho de ir ver o Sporting.

Alentejus.
 
Calai-vos, gente!
que o XôrNuno tá atender telefonicamente a clientela!

DonAurora, a empregada mais boa que a Isa Cris, ah pois!
 
boa...boa uma ova
só porque anda enrolada com o chefe julga qué boa....quem le dera ter o corpinho aqui da je!!

Isa Cris, a queridinha da tasca
 
Os clegas maila porra do almoço, ó camandro!
É só pratdiscas, irra! Tasse aqui uma jeitosa a roer uma torrada com a vesicula feita - essa sim! - num pratdiscas (em boa parte derivado do Chop Suei) a malta só fala em almoços mailo quijinho com a abórbera, uma bela abórbera vai ficar a menina Isa Cris, se pressegue com essa dieta, ouvistes?

DonAurora, a empregada boa da tasca, ah pois!
 
O comer
táva salgado. Mas o requeijão com doce de abóbora táva bem bom. Viva opratodiscas, abaixo o Shop Suei, foi o lema do almoço !!!

Isa Cris
 
A tossidela do dono da tasca
Ainda o almoço ia no ínicio diz o Xôrnuno para a Isa Cris:
- não comas o pudim.
- Porquê? responde a Isa Cris.
- O dono acabou de tossir para cima dele, com aquela tosse arrastada a fazer lembrar que a seguir vem a escarreta.
Logo de seguida sai a filha do dono da cagadeira cuja porta estava ao lado da nossa mesa. Será que a gaja ouviu tudo?

Alentejus
 
A gerência agradece
e assina:

Alentejus, DonAurora, Isa Cris, TiManel e XôrNuno.
 
princípios filosóficos orientadores da postura tasqueira
1. Para quem não sabe foder até os colhões atrapalham.

2. Bonito bonito são os tomates a bater no pito. Engraçado engraçado é os tomates a bater de lado. Mas acima de tudo, porreiro porreiro é os tomates a bater no cagueiro.

3. Vivó Sporting!

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